Faut-il obliger les enfants à s’excuser ?

Au cours de leurs premières années de vie, les enfants apprennent, entre autres, comment fonctionner en société. Ils comprennent comment se comporter avec les autres et comment leurs propres actions peuvent les affecter. Cependant, cela nécessite un processus et ils feront souvent des erreurs. La question est donc, devrions-nous forcer les enfants à s’excuser ?

La vérité est qu’inculquer le civisme et la politesse est une tâche importante à laquelle nous devons nous attaquer en tant que parents. Des expressions simples comme « s’il vous plaît », « merci » ou « je suis désolé.e » aident les enfants à avoir des interactions plus saines et plus positives avec les autres.

Bien sûr, aucun parent ne souhaite que son enfant devienne un “petit tyran” qui prend le pas sur les émotions et les besoins des autres. Cependant, les forcer à exprimer des regrets n’est pas toujours la meilleure alternative. Pour quelles raisons?

Faut-il obliger les enfants à s’excuser ?

Comme nous l’avons dit, enseigner aux enfants les bonnes manières est important. Cela les aide à établir de meilleures relations avec les autres enfants et adultes. A améliorer leur réussite scolaire et leur satisfaction personnelle. Pour cette raison, si votre enfant commet une offense ou un tort envers une autre personne, il n’est pas judicieux de le laisser faire. Au contraire, il faut saisir le moment comme une opportunité éducative.

Souvent, nous nous précipitons pour forcer l’enfant à s’excuser, puis il le fait à contrecœur et sans vraiment le vouloir. On oublie parfois que l’égocentrisme enfantin, un trait très typique de ces années, les empêche de sortir de leur propre perspective pour considérer les émotions et les besoins des autres.

Que se passe-t-il lorsque vous forcez les enfants à s’excuser ? Les principales conséquences

Lorsque nous nous trouvons dans des situations où un enfant a fait une erreur ou s’est comporté de manière inappropriée, il est courant qu’on lui apprenne à s’excuser pour corriger son comportement. Mais le forcer à le faire peut avoir les conséquences suivantes.

Les excuses ne sont pas efficaces

Même si vous forcez votre enfant à s’excuser auprès d’un autre enfant avec qui il a eu un conflit, les excuses seront probablement vaines. En effet, une étude intéressante publiée dans le magazine Merrill-Palmer Quarterly suggère que les enfants sont capables de faire la distinction entre des excuses sincères et celles qui ne le sont pas.

De même, les enfants de 4 à 9 ans considèrent que les excuses ne sont utiles pour calmer la douleur de la victime que lorsque l’enfant qui a commis l’erreur s’excuse de sa propre initiative ou le fait volontairement. Mais pas lorsqu’il est forcé ou contraint. De plus, dans ce dernier cas, l’enfant est perçu de manière plus négative par les autres.

Par conséquent, forcer un enfant à s’excuser ne donne lieu qu’à des excuses creuses qui ne satisfont pas la partie offensée. Et peuvent même être contre-productives.

Aucun apprentissage n’a lieu

Par contre, en tant que parents, nous devons nous demander : est-ce que je veux que mon enfant apprenne à dire « excuse-moi » comme un automate ou est-ce que je souhaite réellement lui inculquer des valeurs ?

Le but ultime dans ces situations n’est pas tant que les excuses soient prononcées. Mais plutôt que l’enfant comprenne qu’il a fait une erreur. Puis que ses actions ont affecté ou blessé une autre personne. Ce qui est recherché, c’est le développement de l’empathie et cela ne s’obtient pas en forçant ses mots.

Forcer les enfants à s’excuser: Une habitude malsaine est acquise

D’autre part, gardons à l’esprit que les apprentissages acquis durant ces premières années façonnent la personnalité et les comportements futurs. Ainsi, il est possible que les excuses forcées et peu sincères deviennent une habitude pour l’enfant. Développant alors une attitude cynique et égoïste dans laquelle il ne s’excuse que pour éviter les conséquences négatives qu’il pourrait subir.

À l’avenir, cela aura un impact négatif sur ses relations. Car il ne sera pas en mesure de comprendre ce qui ne va pas dans la relation ou de la réparer. En même temps, il ne pourra pas montrer à l’autre qu’il comprend ses sentiments ou qu’il se soucie de lui.

Quelles actions entreprendre pour ne pas forcer les enfants à s’excuser?

Comme vous pouvez le voir, forcer les enfants à s’excuser n’est pas une bonne option. Mais, comme nous l’avons dit, il n’est pas positif non plus d’ignorer leurs transgressions. Que pouvons-nous faire alors?

Attendre le bon moment

Il est possible que, s’il a eu un désaccord avec un autre enfant, à ce moment-là votre enfant soit bouleversé et ne soit pas capable de raisonner ou de prendre du recul. Éloignez-le du conflit, attendez qu’il se calme, puis parlez-lui.

L’aider à se mettre à la place de l’autre

Pour les plus petits, ce n’est pas facile et ils peuvent avoir besoin de conseils avec des questions ouvertes. Par exemple : « Comment te sentirais-tu si tu étais à sa place ? », « Aimerais-tu recevoir des excuses ? De quelle manière?”

Une fois qu’il a compris ce qu’il a fait de mal, puis qu’il a décidé de s’excuser, accompagnez-le pour qu’il le fasse en temps opportun.

Selon une étude publiée dans la revue Negotiation and Conflict Management Research, des excuses efficaces doivent inclure une reconnaissance de responsabilité, une expression de regret et une tentative de réparation. Ainsi, par exemple, l’enfant pourrait dire : « J’ai eu tort de te pousser, je sais que je t’ai fait mal, je te demande pardon. Veux-tu que je mette un pansement ?”

Être un exemple

Le professeur de langues Matthew Burdelski, dans la publication “Je suis désolé, fleur”: Socialisation des excuses, des relations et de l’empathie au Japon”, rapporte que voir vos adultes de référence faire preuve d’empathie, admettre leurs erreurs et s’excuser, est un excellent moyen d’apprentissage pour les enfants. Ainsi, ils peuvent facilement intégrer de tels comportements.

Si vous avez des doutes sur la capacité de votre enfant à appréhender tout ce processus, sachez qu’il est important d’y travailler dès les premières années.

Comme le suggère un article du British Journal of Developmental Psychology, même les enfants d’âge préscolaire comprennent que des excuses expriment que l’agresseur est désolé et capable d’améliorer la façon dont la victime se sent.

Conclusion

Enfin, lorsqu’un enfant fait une erreur, il faut s’attacher à lui apprendre à développer de l’empathie. A comprendre ce que ressent l’autre et à réparer ce lien qui a été endommagé par un mauvais comportement.

Peu importe si au début il n’est pas en mesure de mener à bien ce processus et de s’excuser immédiatement. Il pourra le faire plus tard, lorsque nous l’aurons aidé à réfléchir. Progressivement, il intégrera ces compétences et sera mieux à même de le faire tout seul. Ce sera le véritable apprentissage qui lui permettra d’avoir de bonnes valeurs et de développer des relations positives avec les autres.