Relations lianes : des adolescents qui sautent d’une relation à l’autre

Les liens qui s’enchaînent successivement sont appelés relations lianes. Il s’agit de la tendance à passer d’une relation à une autre, sans se donner le temps de traverser le deuil qu’implique une rupture et de se recomposer émotionnellement. On voit ce phénomène chez les adolescents qui sautent de relations en relations en quelques jours seulement.

Le nom dérive de l’activité favorite de Tarzan dans la jungle, qui passe d’une liane à l’autre sans faire la moindre pause. Au moment où il se détache de l’une, il en saisit une nouvelle. Mais qu’est-ce que Tarzan essaie d’éviter en faisant cela ? Tomber. De la même façon, une personne qui cherche à surmonter une séparation à partir d’un nouveau lien espère ne pas tomber et ainsi éviter la douleur.

Relations lianes à l’adolescence

Les adolescents vivent l’amour d’une manière particulièrement intense. À ce moment de la vie, tout est ressenti de manière profonde et dramatique. Les premiers liens sexuels-affectifs jouent un rôle plus que significatif. En fait, beaucoup de gens disent que le premier amour ne s’oublie jamais. Car tomber amoureux à 15 ou 16 ans inclue des sensations qui se répètent rarement à l’âge adulte.

Or, l’amour est fort mais le chagrin l’est aussi. En soi, une séparation amoureuse est presque toujours une situation qui nous déstabilise émotionnellement. Mais lorsqu’il s’agit d’adolescents, la désillusion semble être vécue avec plus d’intensité.

C’est alors que de nombreux jeunes se laissent séduire par la croyance qu’« un clou chasse l’autre » . Ainsi, quelques jours après avoir rompu avec leur partenaire, ils installent des applications de rencontres sur leurs téléphones portables et se mettent à la recherche d’une nouvelle. De cette façon, ils se tournent vers une autre relation, comme si cela fonctionnait comme un analgésique qui atténuait la douleur. Nous allons voir certaines des causes de ce problème.

Peur de la solitude

L’intolérance à la solitude est une raison possible qui fait qu’un adolescent ne se permet pas d’avoir des périodes de célibat. Dans ces cas, la rupture amoureuse s’accompagne d’un sentiment de perte d’identité. Nous parlons de personnes qui ne savent pas qui elles sont lorsqu’elles ne sont pas en couple.

« Aimez quand vous serez prêt, pas quand vous serez seul »

-Walter Riso-

Croyances sur l’amour romantique

L’amour romantique, comme nous l’avons appris dans les films et les histoires, a le pouvoir de résoudre n’importe quel problème. À leur tour, d’autres croyances irrationnelles émergent de cette conception, comme le fait qu’on ne peut être heureux que si l’on est en couple ou que chacun a une moitié quelque part. Il faut savoir que ces idées, loin d’être des vérités absolues, sont des mythes socialement construits par rapport au domaine amoureux.

L’estime de soi n’est pas assez forte

Lorsque l’on détermine uniquement sa valeur à partir de facteurs externes, il est presque impossible de se sentir à l’aise sans partenaire. Beaucoup d’adolescents qui vivent des relations lianes le font parce qu’ils ressentent des manques qu’ils entendent combler par la compagnie inconditionnelle d’un autre. Ainsi, le manque de confiance en soi signifie qu’ils ne considèrent pas comme possible de traverser cette période sans histoire d’amour. Ce sont des gens qui ont besoin d’être avec quelqu’un pour se sentir précieux et dignes.

Difficulté à faire face à sa propre douleur

Nous savons qu’une rupture de couple apporte des émotions désagréables, telles que la tristesse, la frustration et la colère. Néanmoins, bien que rompre un lien soit douloureux, il ne faut pas oublier que cette douleur est nécessaire pour accepter la perte et se rétablir émotionnellement. La vérité est que de nombreux adolescents ont de grandes difficultés à faire face à leur propre douleur et essaient de l’ignorer à tout prix.

Les risques des relations lianes

Généralement, les relations lianes fonctionnent comme une anesthésie pendant une courte période de temps. Elles semblent bloquer les sensations désagréables, mais elles ne fournissent pas non plus d’espace pour leur libération.

C’est une dynamique risquée et déconseillée. Passer sans relâche d’une relation à l’autre entrave les processus internes nécessaires à la construction d’une forte estime de soi. Lorsque les jeunes ne s’accordent pas ce temps d’oxygénation et de travail émotionnel, il est très probable qu’ils répètent encore et encore les mêmes schémas.

Recourir aux relations lianes, c’est ne pas se permettre d’apprendre du lien qui se défait. De plus, aller voir une autre personne pour apaiser la douleur que nous a laissée la dernière relation est assez injuste envers celui/celle que nous commençons à connaître.

Mettre fin à une relation nécessite un temps de guérison

Bien sûr, il n’y a pas de temps standard recommandé entre un lien et un autre. Il y a des deuils qui demandent plus de temps que d’autres, et cela ne les rend ni pires ni meilleurs. Les processus de guérison sont toujours personnels et uniques. Cela signifie que personne ne peut vous dire de combien de temps vous devriez avoir besoin.

La meilleure recommandation que l’on puisse donner aux adolescents qui sautent d’une relation à l’autre est de les inciter à travailler leur moi interne avec l’aide d’un professionnel. Ceci, en plus de les faire grandir et de renforcer leur estime de soi, leur fera acquérir des outils pour construire des relations beaucoup plus saines et plus agréables.